Adicionar aos Favoritos

Pesquise na web

31 de mai de 2010

Pão como ovo nãããoo! :@

 Bixinha: Pão com ovo é sua mãe seu corno! Que óóóódio!





kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk  Eu ri mt   .-.

Iara Cristina ;*

Campanha de preservação a natureza

Uma importante iniciativa, a campanha de Rafinha Bastos para a  preservação ao meio ambiente ...



O importante é preservar, só tome cuidado na hora de se limpar ...

Rafael

30 de mai de 2010

Tolerância Zeeeero!



Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? 
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido? 
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
 
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
 
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Toma vergonha menino! Nessa idade você tem é que comer Sucrilhos!
 
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
 
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.


   Iara Cristina ;*

28 de mai de 2010

Em homenagem ao Rafael Pastel

Pastel esse video é para você. kkkkkkkkkkkkkkkk



Aproveitando o embalo tá ai mais um, antigo mais bom.

RonnyPatrocíinio

E se Mr. Bean fosse...

Um bebê:

Se Mr. Bean fosse um Avatar:

Se Mr. Bean tivesse uma filha:

Se Mr. Bean fosse o Papa:
           ...Ia ser teeenso  O_o




Iara Cristina ;*

Só 3 veiz????????!!!!!!!!

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim....
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha.....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía....tá perdoada.
E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda ?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.
E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto... 

Rafael

Nada além da verdade

RonnyPatrocíinio

27 de mai de 2010

Para não perder o costume

Hahahahahahaha, nem preciso dizer nada oras.
RonnyPatrocíinio

Mulheres

 Mulheres são muito expressivas, e concerteza com um olhar podemos descobrir facilmente o que elas estão pensando ou o que estão querendo, então ta ai um tutorial de linguagem corporal feminina  para você.
 RonnyPatrocíinio

Descubra o quanto você é pobre.


Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (99 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)

- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
- 100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
- 300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
- 600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!


RonnyPatrocíinio

Ahhh mulheres fiéis.



Final de semana como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. mas de repente, começou a chover torrencialmente..
Com a chuva e ventos a mais de 80 km/h esperei um pouco dentro do carro. Enquanto isso, liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

RonnyPatrocíinio

26 de mai de 2010

Natureza feminina



Não se iludam, quando elas crescem a unica coisa que muda é o timbre de voz ...
Rafael

Coisas para se fazer durante um terremoto

 Aproveitando a onda do tutorial, vai mais algumas dicas, do que fazer e do que não fazer durante um terremoto, isso mesmo, porque não transformar o terremoto, essa coisa que todo mundo acha ruim em uma coisa boa, a vida consiste nas oportunidades e nas decisões que fazemos, então aproveite essa oportunidade e faça do terremoto uma coisa boa, veja como:

RonnyPatrocíinio

Chegou o que você precisava.

Você é malandro mas está sem idéia do que fazer com toda essa malandragem, pensando nisso e para que você não tenha essa preciosa malandragem desperdiçada, tá ai o que você precisava, um tutorial muito fácil, mais fácil do que as receitas da Ana Maria Braga, mostrando para você como roubar uma casa em passos simples, para você papai, para você mamãe e também para toda a criançada, desejo sucesso para todos vocês e caso sejam pegos não se esqueçam que na cadeia vai uma outra dica muito importante, afinal temos de mostrar os dois lados da moeda, então caso sejam presos...
RonnyPatrocíinio

22 de mai de 2010

Bem mais que um Super-Herói.

  Muita gente reclamando da vida, reclamando de roupas, mas ninguém pára pra ver como poderia ser bem pior...     Parem por um minuto e reflitam sobre esse vídeo.




Iara Cristina ;*

Geração fudida

Lá se foram aqueles tempos em que legal era ser machão, onde todo mundo era fã do Schwarzenegger, Kurt Cobain, Chuck Norris ... cabelo de chapinha e maquiagem era coisa quem morde a fronha, onde era legal ter cicatrizes e cara de mau, hoje em dia ta tudo fudido mesmo. 


Foi mal Lee, mais essa eu tinha que postar aqui também ...

Rafael

21 de mai de 2010

Como irritar seus pais


Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja que tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.



RonnyPatrocíinio

Os tempos mudaram



No meio de um diálogo qualquer durante o expediente de trabalho, voltamos no túnel do tempo para uma rápida analise e então percebemos os quantos às coisas mudaram como antes a infância era um rito de passagem totalmente diferente do que é hoje.
 A começar pela televisão, antes os nossos heróis eram completamente diferentes dos de hoje, como era incrível assistir as aventuras do Jaspion e o gigante guerreiro Daileon, como era bom ver as façanhas do Macgyver, as aventuras do Jiraya ou então os Cybercops ou então quem não adorava ver o Kamen Rider ao contrário de hoje que as crianças têm que se contentar com alguns desenhos mais sem graça como três espiãs demais, as bruxinhas sei lá das quantas, que tristeza, não é atoa que as crianças estão virando fruta logo cedo.
 Vivíamos em um tempo onde o merthiolate ardia para caramba, é que voltar para casa depois do futebol na praça machucado era sinal que o merthiolate iria agir, ou então salvo os casos que não tinha merthiolate usava-se álcool 100% com arnica, piorando ainda mais a situação, hoje o merthiolate não arde mais e o álcool não é 100% e arnica é em gel.
 Outra coisa importante a ser lembrada era do famoso óleo de fígado de bacalhau vulgo Scott, pensa numa coisa que era ruim, quando chegava a hora de tomá-lo era melhor fingir que estava dormindo ou então correr para casa de um amigo, pois aquele gosto perdurava durante horas na sua boca e você ficava com hálito de fezes e poderia ser apelidado de chiclete de bosta. Hoje não, hoje o Scott é laranja, isso mesmo, sabor laranja, que felicidade não, ta bom, isso eu invejo dos tempos atuais, mas só isso, ta também invejo hoje a falta de censura, colocando mulheres gostosas de fio dental em pleno domingo 15:30 hrs, brincando, vivíamos em um tempo onde se tomava lombrigueiro, isso mesmo lombrigueiro, e ainda era aquele fornecido pelo governo, um rosa que tinha um gosto horrível, mas pelo menos funcionava, não é atoa que as crianças de hoje são todas anãs e anêmicas, deve ser falta de lombrigueiro.
  Não podemos nos esquecer de forma alguma da música, ponto importante é que foi drasticamente alterado e infelizmente e com toda a certeza para pior, ouvíamos Legião urbana, Engenheiros do Hawaí, Mamonas assassinas, Ultraje a rigor e no cenário internacional ouvíamos AC/DC, Black Sabbath , Led Zeppelin e hoje sofremos essa afronta onde as pessoas ouvem Fresno, Nx0, Restart e outros lixos musicais, até as músicas boiolas da época, tais como Queen e Aerosmith eram fodas.
Em meio a tantas mudanças, gerações passam o tempo todo e não à como evitarmos a mudança, a mudança é um ritmo natural das coisas, coisas que antes eram uma calamidade hoje são tratadas como normais, esse é o meu maior medo, mostrando as comparações acima foi só uma maneira divertida de mostrar a velha e a nova geração, mas de fato não posso esconder a preocupação de que nessa nova infância as crianças possam perder o que tem de mais valioso que é a inocência, que deixem de brincar de futebol, carrinho ou boneca, para se preocuparem com visual e com o sexo oposto prematuramente e em alguns casos infelizmente o próprio sexo, nessa geração onde meninos se vestirem de meninas é legal e vice versa, nessa geração onde ser bissexual é normal e apoiado pelos nossos "especialistas" na Tv.
 E não culpemos os jovens e as crianças por isso de forma alguma, o grande culpado somos nos que não soubemos mostrar o verdadeiro valor das coisas e o que é realmente importante, o culpado somos nos de não termos mostrado a importância do respeito, nem a importância da moral, visto que nessa nova geração é uma geração sem pátria que não luta por nenhum tipo de valor e se prende cada vez mais as futilidades, se prendem a coisas que não acrescentam em absolutamente nada, tudo muda, não tem como evitar, mas que mudemos para melhores e que possamos ter consciência do que deixamos para nossos filhos, é melhor priorizar em deixar ensinamentos do que bens matérias, é melhor deixarmos uma herança que nunca se acabe, uma herança de valor moral do que de valor material, porque diferente da material a moral não pode ser vendida.



RonnyPatrocíinio

20 de mai de 2010

Direto do túnel do tempo.

Hahahahahaha, vale a pena ver de novo.





RonnyPatrocíinio

19 de mai de 2010

Esse pensa rápido.


Aconteceu realmente na rádio Tupi FM 104,1 em São Paulo:






Locutor: Quem fala?


Ouvinte: É o Vicente.


Locutor: De onde, Vicente?


Ouvinte: Lapa!

Loucutor: Olha, Vicente da Lapa, valendo um kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com duas sílabas e uma delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...


Ouvinte: - CU- BA!

Loucutor: (Mudo por alguns segundos e risadas ao fundo).
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade, mas aqui na minha ficha estava escrito JA- PÃO...





RonnyPatrocíinio

Pedido de desculpas aos leitores

 Bom galera, venho por meio deste pedir desculpas para vocês, pela forma como o blog estava sendo atualizado, realmente estava bem desatualizado, devido as correrias do dia a dia acabei por deixar o Fimoose em segundo plano, mas já estou avisando que estou de volta a ativa e com uma explosão de conteúdos, aceitem minhas sinceras desculpas e como premiação para os leitores deixo essa foto para os rapazes.





 E para as mulheres não dizerem que o blog é machista e um monte de coisas vou fazer um agrado para elas também, deixando a foto do meu avô para elas degustarem.

RonnyPatrocíinio

14 de mai de 2010

Cevada Mortal


Tem leite não tio ? ...

Rafael

Quase que foi dessa vez ...


Só assim né curingão !

Rafael

Desenhos anos 80 e seus significados


RonnyPatrocíinio

Aprenda com o velho Harold

RonnyPatrocíinio

12 de mai de 2010

Ahhh o casamento



ANTES do casamento:

Ele: -Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pensa nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

DEPOIS do casamento: Leia de baixo para cima. 



                  RonnyPatrocíinio

8 de mai de 2010

Tipos de sogra.


SOGRA TRANQUILA
Nome Científico:
Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico: Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo.. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro dos filhotes; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico: Sogronis simpaticcus
Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico: Sogronis enxeridis
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico: Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Científico: Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL
Nome Científico: Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

7 de mai de 2010

Ontem e hoje

                                                                                                  RonnyPatrocíinio

6 de mai de 2010

Para evitar constrangimentos, Vamos usa-lá.

                      Atenção gente, use a borrachinha.

A BORRACHINHA

  Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.
  Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
  O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios...  Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
  Na arrancada do ônibus, o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
  Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
  Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
  E assim foi, por várias vezes.
  Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
 - Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o
senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai
diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
  Imediatamente, o perneta respondeu:
 - Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...


'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: 'USE BORRACHINHA'




Iara Cristina ;*

Você é viado se...


1 - Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça?
Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e
não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que
carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm
alcinhas.

3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no

final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um

suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou
você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois
do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que

adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou?
Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de
cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo,
depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém
olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o
gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que

não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você

vai à praia diz que vai "pegar um bronzeado"?
Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com
amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é
consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da

barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: Você já

fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu
cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo
raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da
natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o

corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!!
Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as
mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho

enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um
Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a
namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de

incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão,

por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"?
Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo
puro!!!

14 - Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!!

Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de
uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito
viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa
e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se
você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te
pariu viado de merda!!

15 - Ligar para uma amiga. Se for pra comê-la tudo

bem. Más se for pra saber como ela está, ou se está bem
por ter terminado o namoro... viadásso!! Aliás ter
amiga é coisa de cara bem viado.

16 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um

só! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!


                                                                                                     RonnyPatrocíinio

5 de mai de 2010

Video do Rafael quando era moleque.

Ae Pastel, seu video ae de quando você era só um Pastelzinho, grila não, porra!







RonnyPatrocíinio

Corpos femininos.

 Bom, tá ai uma postagem para as mulheres.






E ai meninas, qual é o de vocês? rs

                                                                                     RonnyPatrocíinio

4 de mai de 2010

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

  





  Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D.   O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro.   Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

  "Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3D são muito reais.  Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.   Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York.   Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D.   A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores.  Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.




                    Ahaaaam, sei!
Iara Cristina ;*

3 de mai de 2010

25 Dicas para você se divertir no elevador


1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.


3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.


4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"


5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"


6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.


7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.


8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.


9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.


10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.


11) Pergunte: "Você sentiu isso?"


12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.


13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".


14) Mate moscas que não existem.


15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.


16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.


17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".


18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"


19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.


20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.


21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.


22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.


23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.


24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".


25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


                                                                                       RonnyPatrocíinio

Vantagens de ser um homem feio


Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa

Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão

Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis

Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto

Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta

Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente

Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar

Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta

Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.



                                    RonnyPatrocíinio

2 de mai de 2010

Guia: "Como cagar na casa de sua namorada".




Como cagar na casa de sua namorada sem comprometer o relacionamento!

Passeando pelo "Tramado por Mulheres" eu li esse texto interessante, que ensina como se comportar naquele momento em que você está com o charuto no beiço, na casa da sua namorada:

1 – Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.


3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;
 

3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;

3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 - O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.





                                                                                    RonnyPatrocíinio