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30 de abr de 2010

O Crachá



Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro:     
"Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!"


O fazendeiro diz:
-"Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial p' da vida diz indignado:
-"O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá, mostrando ao fazendeiro:
-"Este crachá me dá a  autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta.  Está claro?  me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.
O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
-"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ."


Rafael Dias

29 de abr de 2010

   Um videozinho leckaaal para vocês, Eu pelo menos ri muito a primeira vez que vi ele...
  (Créditos para o Ronny que me mostrou esse vídeo a algum tempo pela primeira vez.)   ;D




Iara Cristina ;*

27 de abr de 2010

Amizade feminina x Amizade Masculina



Certa noite uma mulher não voltou para casa, no dia seguinte ela disse ao marido que tinha dormido na casa de  uma amiga.Desconfiado, o homem telefonou para as dez melhores amigas da mulher, e...nenhuma sabia de nada.


MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.
 




























Certa noite um homem não voltou para casa, ele disse para a esposa que tinha dormido na casa de um amigo, a esposa desconfiada ligou para os dez melhores amigos do marido, oito deles confirmaram que ele tinha dormido lá e os outros dois disseram que ele ainda estava lá.


MORAL DA HISTÓRIA: PARCEIRO É PARCEIRO MESMO...KKK

























RonnyPatrocíinio

Porque as mulheres não devem levar os maridos para as compras.

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.

Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres: fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do supermercado:


“Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.

5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.

9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.

10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”

E por fim:

14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.”  Uma de nossas atendentes desmaiou.




Fica a dica.


                                                                                            RonnyPatrocíinio

26 de abr de 2010

Nerds



essa num podia passar ... 


Rafael

25 de abr de 2010

Perdendo a virgindade.





Ah a primeira transa, a primeira vez que o barquinho do pênis vai visitar a ilha vulva, como é? qual a sensação? qual o gosto? coisas que você só vai saber quando encontrar o reino secreto do clitóris, ou então o cidade perdida de vaginópolis, como é cruel a tensão de não saber, será que vou conseguir? Será que vou fazer direito? Será que ela vai achar meu membro parecido com o de um japonês, são tantas coisas passando pela cabeça do jovem nerd cabaço, coisas essas que o fazem transpirar e ficar a um passo do fracasso e da humilhação, o barquinho pode afundar e nunca chegar ao seu destino.
 Depois de vencer a ansiedade e vem a transpiração em excesso, sinal de quem está nervoso, é tanta água brotando das suas axilas que você mais parece um poço artesiano, mas com muita pressão e controle mental você consegue superar essa situação, então quando você pensa que tudo finalmente vai dar certo e de um garotinho juvenil você vai se tornar um homem, vem o segundo obstáculo, a tremedeira, tremendo e tremendo sem parar, por um instante você pensa que sofre do mal de Parkinson, mas com um pouco de imaginação você pode transformar essa tremedeira a seu favor e se tornar uma britadeira sexual, então superado essas duas situações nada te impede de atacar ferozmente e explorar a fenda molhada, sim você é o Indiana Jones, explorador das genitálias, sim você é o Darth Vader conquistador do universo da afogação do ganso, sim você é o Isaac Newton e fode com todo mundo, você é capaz, você vai chumbar finalmente.

 Então você se depara com um último rival, colocar o preservativo, aquele que você roubou da gaveta do seu irmão mais velho, isso é a única coisa que está entre você e a estase do amor, como é difícil, aperta daqui, aperta dali, parabéns champz, você pos ele errado, colocou ao contrário, gastou a única bala que você tinha do seu pequeno 22, não vai rolar e você vai continuar sendo mais um nerd virgem, se bem que eu acho que não ia contar mesmo fazer amor com essa boneca inflável.




                                                                                                        RonnyPatrocínio

24 de abr de 2010

Como morcegar no trabalho em 10 passos.

 
1 – Nunca caminhe sem um documento nas mãos
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para cantina.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2 – Use o computador para parecer ocupado
- Quando você usa um computador, parece que você está “trabalhando” para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3 – Mesa bagunçada
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4 – O correio de voz
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5 – Pareça impaciente e irritado
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6 – Sempre vá embora tarde
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc.) e durante feriados e finais de semana.

7 – Reclame sozinho
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8 – Estratégia de empilhamento

- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9 – Construa um vocabulário
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10 – O MAIS IMPORTANTE!
- Não mostre isto ao seu chefe por engano!


                                                            RonnyPatrocíinio

23 de abr de 2010

Fatos quase verídicos # 4



Acha seu dia às vezes difícil? Então leia este fato quase verídico.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
 

 Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal,mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
  Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
  Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,tranqüilo, o avião só sairía às 16:30.
 Entrando no ônibus, sem sanitários.
Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei: 
- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.
 Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:
  _Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

 Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
  Suava em bicas.
  Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
  O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
  Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
  E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
  Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
  Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
  Mas sem dúvida, a situação tava tensa.
  Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
  _Cara, caguei.

 Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
  Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei, ‘Pior que isso não fico.
  Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
  Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna.
  Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
  E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar.
  Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

 Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
  Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
  Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
  Olhei para cima e blasfemei:
  _Agora chega, né?

 Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
  Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
  Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.
  A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
  Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
  Minha cueca, joguei no lixo.
  A camisa era história.
  As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.
  Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
  Teria que improvisar.
  A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
  Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.
  Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.
  Estava pronto para embarcar.
  Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
  Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
  A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
_Nada, obrigado.

 Eu só queria esquecer este dia de merda.
 Um dia de merda…



                                                                                           RonnyPatrocíinio

Velhinho de programa





 Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um “velhinho de programa”.


Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em “drive-in” por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole , dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra vantagem: Já tenho “Parkinson” o que ajuda muito nas preliminares. Total discrição, pois o “Alzheimer” me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!

                                                                                                                           RonnyPatrocíinio

Fatos quase verídicos # 3




Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na portaria.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.



  ‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
  Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
  Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.

 Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
 Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha filha da puta!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!



                                                                                                           RonnyPatrocíinio
 

22 de abr de 2010

Bilhete deixado pelo filho para o pai.

  


O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro pai é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado,  Juan, um argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele, ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que ele tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de mulheres de jeito nenhum, e como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muitos felizes no seu 'Trailer". Ele quer adotar filhos comigo, isso foi tudo que sempre sonhei para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso lar não vai faltar 'marijuana'. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e seu amigos gays vamos viver em perfeita harmonia.
 Não se preocupe papai, apesar dos meus 15 anos eu sei me cuidar, já tive várias experiências com outros caras e por isso sei que o Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam nossos filhos, um grande abraço e até algum dia, do seu filho, com amor.


O pai quase desmaiando continua lendo.

Ps: Pai, não se assuste, é tudo mentira!
Estou na casa da Flavinha, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços do seu filho, burro! não nego, porém macho. 



                                                                                           RonnyPatrocíinio

21 de abr de 2010

Porque não brigar na escola.



Primeiro, você não é o Daniel San! Não adianta, pessoas não ficam paradas enquanto você soca, torções não funcionam se você não for mais forte e essa porra de energia interior não existe, acorde! O que você viu nos filmes não funciona, o máximo que você vai conseguir é ser chamado de esquisito e um belo sangramento no nariz!

Segundo, mulheres não gostam de briga, e não ligam se você é bom de porrada ou não, elas preferem um rosto bonito, coisa que dificilmente você vai ter se continuar no boxe, todos lutadores de boxe tem a cara torta, e é mil vezes melhor você ter um carro do que saber aplicar uma torção qualquer, acredite, o carro vai fazer mais sucesso do que o gritinho do Bruce lee, fato! (Isso me lembra de quando era moleque e briguei na escola por causa de uma garota, no final da briga ela olhou pra mim e me chamou de bruto, afinal ela gostava do cara que eu bati, e ter batido nele não me fez ficar com ela!). E outra, se você briga por mulher, amanhã seu melhor amigo pode estar pegando ela ou a melhor amiga dela, que confuso.

Terceiro, aconteça o que acontecer, não chore, isso só vai piorar as coisas, e além de ser conhecido como o cara que apanhou vai ser intitulado de frutinha, e não adianta dizer que chorou de raiva ou de desejo de sangue que isso não cola, todos sabemos que você chora porque é um maricas que apanhava do irmão mais velho! snif....lembrei da minha infância. (Rafael - no meu caso era do irmão mais novo).


Quarto, se for pra brigar, de o primeiro soco, segundo um estudo feito na universidade de Massachusetts (Sim, todos sabemos que tudo vem de Massachusetts, inclusive o futebol e todos os esportes e tudo que existe) é comprovado cientifícamente que quem dá o primeiro soco vence, porque assim como você  o seu adversário pode ser um bebê que não aguenta ver sangue, e quando ele perceber que seu nariz está sangrando vai se desesperar e chorar como um maricas!



Quinto, nunca banque o herói, se seu amigo proucurou confusão sozinho, ele tem de sair dela sozinho, bem vindo ao mundo real boneca, afinal de contas ele tem que ter alguém para visita-lo no hospital e esse alguém é você champz! e com o seu heroísmo  a única coisa que você pode conseguir é uma cama quente de hospital!


Sexto, não existe técnica secreta, se você é menor morrerá, se você é mais leve morrerá, e se você é mais novo morrerá e se você é um covarde morrerá, não acredite em livros ou aulas de defesa pessoal, sua genética te faz um perdedor!

Última grande dica, não brigue! se te ameaçarem de te pegar no final da aula, invente uma dor de barriga e vá embora mais cedo, se alguém te chamar para brigar, diga que você é dicípulo do Dalai Lama e não entre na briga, e se mesmo assim insistirem em querer te bater, diga que você tem vagina, maricas! e a propósito não é legal sua mãe te defender em uma briga e dizer que você é o docinho dela.


                                                                                                         Texto por Ronny e Rafael


20 de abr de 2010

Em resposta as postagens da Iara.




Em resposta as postagens da Iara, simples assim. kkk
É nóis que voa bruxão! 


RonnyPatrocíinio

O que os homens ouvem.



Causa de nossos problemas... (ok, ok, Nem todos!)
Vocês são acostumados a dizer que nós falamos demais, Mas isso realmente não tem o mínimo problema pra vocês, pois todo homem tem o ouvido seletivo... Só coletam o que os interessa...

Querem um exemplo?



O que a mulher diz:
- Esse lugar tá uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você ficará sem roupas pra usar
se não lavá-las agora mesmo!


O que o homem escuta:
- Blá, blá, blá, blá, Amor
Blá, blá, blá, blá, você e eu
Blá, blá, blá, blá, no chão
Blá, blá, blá, blá, sem roupas
Blá, blá, blá, blá, agora mesmo…



Perceberam a diferença?

Iara Cristina ;*

19 de abr de 2010

Porque namorar uma gordinha?




Porque namorar uma gordinha? Isso é muito simples, namorando uma gordinha você nunca vai se sentir sozinho num rodízio ou em um churrasco com a família, jamais vai se preocupar com calorias, não tem briga que não pode ser resolvida, quando você namora uma gordinha você pode trair, pode aprontar o que quiser que tudo vai se resolver quando você a chama para jantar fora.
 Outro ponto importante a ser observado, que dificilmente ela vai por fotos de biquíni no orkut e vai ter aquele monte de marmanjo comentando em baixo, ao invés das fotos de biquíni o que você mais vai ver é foto fazendo biquinho pra tentar disfarçar o formato redondinho do rosto não que isso seja uma coisa ruim ou no mais nunca terão foto de corpo inteiro assim se reservando exclusivamente para você.
 Gordinhas dificilmente vão ter frescuras com o tipo de comida, e por não controlarem o que comem não vão querer controlar o que você come também, então a cerveja e o churrasco está liberado sempre.
 Quando você abraça uma gordinha é um abraço caloroso, e pense no lado bom, toda calcinha se torna um fio dental, apimentando ainda mais as suas relações, e basta você lembrar da vontade que ela avança em um x - tudo, se ela tiver metade dessa disposição para o sexo, meu amigo, você encontrou a sorte grande, literalmente grande.
 Gordinhas sempre têm a pele lisa nunca te importunarão para que você compre creme para a pele no máximo vai te pedir uma pizza da qual você vai comer também, quando você a chamar pra sair ela nunca levará as amigas, pois não cabe dentro do carro e ela não quer dividir com ninguém, sempre só vai haver espaço para você e sua amada, uma das principais vantagens é que você não precisa ter ciúmes, não que elas não sejam atraentes muito pelo contrário, mas é que a maioria são complexadas e por isso inseguras, e se são inseguras não freqüentam os mesmos lugares que o pé de pano, gordinhas estão sempre sorridentes, e essa questão de ter um pouco a mais de tecido adiposo não significa nada pois são lindas de qualquer jeito.


18 de abr de 2010

Respostas para cantadas idiotas.

  Isso mesmo meninas, Chega dessas cantadas ridííííííículas que ganhamos na rua! 
  São as famosas 'cantadas de pedreiro'.  Nada pior do que você estar passeando na rua e ser obrigada a aguentar cantadas do tipo: -Tá esperando o ônibus?   Porque você tá no ponto!  ¬¬'
  Por favor né meninos, Ninguém é obrigado a ser ouvinte de umas coisas sem noção dessas...
  Não sei se são todas as mulheres que tem essa mesma opinião, Mas eu particularmente acho ridículo esse tipo de abordagem a uma mulher!          Cadê os homens românticos e sentimentaaais? *-----*





1. Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que jumento falava!  (Já usei)  :D

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene!  uhauahuahuahauhau

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação. (Só se o cara realmente não fizer seu tipo.)

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Essa mata qualquer homem!)

6. Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombração.   

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)   (Nojentinha, Não aconselho essa.)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?  (Por favor né! Cantada OLDíssima!)

10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também? (Eu ri)

11. Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.  (Eu também não aconselho muito essa não O_o)

13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… Não se lembra?

14. Cantada: Nós já não nos vimos em algum lugar antes?
Resposta: Já... E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.  
u_u

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (FAIL! Só use essa se realmente não vier outra desculpa de jeito nenhum na sua cabeça na hora!)

18.
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

             Espero ter ajudado...
Iara Cristina ;*

17 de abr de 2010

Chat Roulette

Imagine você poder conversar com um estranho de qualquer lugar do mundo via web can, isso parece perigoso pensa só no tanto que cara que você vai encontrar montrando o pinto ... e é exatamente isso que acontece!. conhecer pessoas novas é legal, mas você conhecer primeiro o perú do cara, isso é tenso, é o que acontece no "Chatroulette" um monte de marmanjo frustrado tentando fazer o que intitulam "sexo virtual", um bando de pervertidos.



Infelizmente você não vai encontrar garotas fazendo isso...



Se fudeu Jean ... rsrsrsrsrs 


RafaelDias

O menor (melhor) conto de fadas.

  



Era um vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:


  _Você quer casar comigo?
  
 Ela respondeu:
 _Não!

 E o rapaz viveu feliz pra sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.


Fim!


RonnyPatrocíinio

15 de abr de 2010

Como se matar e ser foda!

 Para você que anda achando o mundo muito cruel, ou que já não aguenta mais as novelas da globo, não aguenta ver reprise de seriados no sbt, que não aguenta ver zorra total, ou você dona de casa que não aceita  a homosexualidade do Ricky Martin e  quer acabar com a sua vida, porque não fazer isso de uma maneira original e deixar marcado na lembraça de todo mundo que você era foda?
Basta você seguir esse guia básico e então ser imortalizado com a sua morte (que estranho, não?), vejamos:








RonnyPatrocíinio

Como se divertir durante um vôo.

 Essa é old mais é gold, toda vez que você  vai voar fica entediado, então vamos resolver o seu problema já!
 Durante um voô, o que fazer no avião quando estiver sentado ao lado de um verdadeiro idiota? é só seguir o passo a passo e ser feliz. 




1. Pegue seu laptop.
2. Abra-o bem lentamente.
3. Ligue o laptop.
4. Tenha certeza que o Idiota esta assistindo você mexer no laptop.
5. Abra seu navegador de internet.
6. Feche seus olhos por alguns segundos, abra-os e olhe para as nuvens ou para cima (se você  assim preferir).
7. Respire bem fundo e abra o site http://www.myit-media.de/the_end.html (é um site seguro, pode abrir)
8. Olhe a expressão do seu vizinho (a esta altura o cara vai estar todo cagado..euahuehauheuaheua)



RonnyPatrocíinio

14 de abr de 2010

Porque as MULHERES enlouquecem os homens???



Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim.. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não. coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não. só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não. vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago. que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok. na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?

Homem – Sim. senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não. melhor não! Na volta. é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro. de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro. traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate. nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo. volto logo..
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não. Flocos.
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo. depois.
Mulher – Depois não. quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu. tem cd player. o seu não!
Homem – Não vou ouvir música. vou espairecer.
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei. vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma. estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada. nada não!
Homem – Vem cá. acha que estou te traindo?
Mulher – Não. claro que não. mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso. sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom. então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não. pode deixar.
Mulher – Olha. desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador. lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok. então leva o celular senão eu vou futricar.
Homem – Pode mexer então. não tem nada lá mesmo.
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está.
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não. tô não.
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não. cansei. vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não. vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai !@#$$%.





RonnyPatrocíinio

12 de abr de 2010

Filosofando





DEFINIÇÕES

AMOR
Enfermidade temporária que se cura com o casamento. Palavra de quatro letras, duas vogais e dois idiotas.

DANÇAR
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo .

EXAME ORAL
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.

DIPLOMACIA
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

GINECOLOGISTA
Especialista que trabalha no lugar onde outros se divertem.

HERÓI
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

HOMEM
Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto de sua vida.

INDIFERENÇA
Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem como se estivesse "se fazendo de difícil".

INTELECTUAL
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

11 de abr de 2010

Como começar uma briga: Exemplos práticos:




 Situação 1:

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: O que tem na TV?
Eu disse: Poeira.
Aí a briga começou...

Situação 2:

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu
aniversário que estava próximo.
Ela disse: Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...


Situação 3:
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a
levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...


Situação 4:

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de
colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu
drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: Você a conhece?
- Sim! - disse eu. - Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela
começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo
que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse minha esposa, - Quem pensaria que uma pessoa
poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou...

Situação 5:

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu

solicitou minha identidade para verificar
minha idade.  Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.. Disse a mulher que lamentava,
mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim... E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...


Situação 6:

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não
está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível! Pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu...
O marido retruca:
- Sua visão está perfeita!
Aí a briga começou...


Situação 7:

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo,
anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
Retruquei:
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...


Situação 8:

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada,
pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...
RonnyPatrocíinio

10 de abr de 2010

Fatos quase verídicos # 2






Já entrou numa latada? Pois é, eu sim e venho por meio desta adverti-los para que não entrem na mesma furada que eu entrei.
 Um amigo (Olha como estou bem de amizade) me chamou para sair com umas meninas, pensei sair com umas garotas? Conhecer gente nova até ai tudo bem, é sempre bom conhecer gente nova. tudo bem, indo buscar essas tais meninas, é dada a largada para a desgraça maior.
Porque deveria ter ficado em casa? Simples, vejamos o que aconteceu:

 Começou a chover, não uma chuvinha qualquer, mas aquela chuva de deixar o Noé com medo, a chuva derrubou árvores, carregou carros, inundou a cidade, pensei em correr em casa e pegar minha prancha de isopor e minhas boinhas de braço, parecia um dilúvio,
 Devia ter ido pra casa, mas não continuamos firmes, não vamos nos deixar abater por uma chuvinha dessas, ainda mais quando envolve sair com o sexo oposto, afinal não é tão legal assim pegar cinema com meu irmão, ta bom, é legal sim, ainda mais porque ele paga a pipoca.

 Caraca mano, chegamos, longe pra caramba, onde Judas perdeu as meias, as botas já tinham ficado para trás a muito tempo, elas moravam num lugar tão longe que o fantástico passa na terça e a final do BBB1 vai ser agora essa semana, era o reino tão tão distante do ogro Shrek, mas perguntei ao meu amigo: onde você conheceu essas meninas? Ele responde: - Por aí!
 Ops, sei, não ta me cheirando muito bem, pensei claro que foi na zona, quando chegamos na casa delas ...
Puuuuuta que pariu, sem exageros nem era tão mal assim, elas eram até bonitas (comparadas ao meu joelho), mas quando entraram no carro, parecia mais um episódio de South Park sem censura, quantas palavras bonitas elas diziam, deixavam a Dercy Gonçalves no chinelo, (que o capeta a tenha) sabe a primeira impressão é a que fica, se uma pessoa chega e te cumprimenta, "Olá tudo bem com você? legal te conhecer" é uma coisa, agora se chegam de cara e perguntam se seu peru é grande, isso já não é uma coisa muito normal, não pra mim. Até fiquei com medo, afinal, não tenho um peru muito grande, mas pelo menos aumentei meu vocabulário naquela noite.

 Ela não devia ter dito aquilo: além do belo e extenso vocabulário delas, a garota disse uma coisa que me assustou, -"Acho que a gente já saiu com metade dos caras de Goiânia", daí da pra ter uma noção do tamanho da latada, porque pensei metade dos caras de Goiânia são viados (não tenho nada contra, amiga), então a metade que elas saíram são literalmente todos os homens de Goiânia, não pensem que eu estou exagerando foi exatamente o que ela disse, então liguei o botão do foda-se, afinal na melhor das hipóteses eu pegaria uma sífilis ou gonorréia.

 Aonde vamos? Fiquei um tanto decepcionado com o que ouvi, disseram queríamos ir à um bar, odeio bar, um monte de gente bêbada e enjoada com hálito de fezes, com certeza não é um bom lugar pra se conhecer pessoas decentes.


 O pior ainda está por vir, oprimido, fiquei sim, não gosto de bar, não gosto de cerveja, não gosto de pessoas, não gosto de abóbora, não gosto de banda calypso, não gosto de uma série de coisas,
Não gosto de gente bêbada, não gosto daquelas mulheres com quase 40 anos tentando pagar de gatinhas, ainda mais quando você levanta para ir ao banheiro e ela pega na sua bunda e dá uma piscadinha (Porra, você podia ser minha mãe, tia, ou minha vó, se liga!) queria fugir dali.

 Todo mundo bêbado e eu lá, quieto no meu canto, pensei, se eu fico bêbado num lugar desses e acabo parando nos braços da coroa ! Ou então daquele negão que está olhando pra mim desejando meu olho de Thundera? To fudido, literalmente.
 Então as meninas começaram a fumar como duas caiporas, to fora meu! sem chances, do contrario do meu amigo que caiu na farra, eu fiquei quieto, e não pense que ele não fez merda, lembra da foto do post "Guia anti-mocreia"? Ele não o leu concerteza, a mulher não era exatamente como a mulher da foto... Essa era pior, ela tinha bigode e meu chegadão caiu matando, ele beijava ela como se fosse a Megan Fox, não se preocupe Danilo eu não vou citar nomes neste post, juro por Deus que em um certo momento pensei que ela estivesse devorando ele, parecia a filha mais nova do Godzilla.

 Depois de tudo isso, tive vontade de ir para casa a pé, e deveria ter ido, as meninas que me chamaram pra sair estavam na mesa do lado, chapadas, fumando como duas chaminés poluindo o meio ambiente, e conversando com dois coroas, já era, me senti um idiota bancando elas para poderem ficar com dois coroas ricaços, nem fiz tanta questão só queria ir embora.

 Pagar a conta nunca foi tão difícil, na hora de pagar foi que a confusão começou, todo mundo sumiu, só ficou eu na mesa, logo eu que num tomei nem água.
Imagine a vergonha, cercado por seguranças te vigiando pra você não fugir sem pagar a conta, não conseguia encontrar ninguém e todo mundo achando que eu estava tentando dar um cano, deu vontade de morrer. Só consegui pagar a conta depois de pegar as carteiras dos caras que estavam comigo afinal eu num ia pagar nada, num sou tão idiota para bancar um bando de bêbados.

  Finalmente vamos embora, mas antes alguém tem que vomitar no carro e em mim, uma das meninas conseguiu arrumar confusão até com a policia e depois de quase apanhar dos seguranças, eu só queria minha casa, no final de tudo uma delas me pergunta: - e ai agente vai sair de novo? Eu disse claro meu bem e a propósito, VAI PRA CASA DO CARALHO, guria, só me chame pra sair se for pro seu velório e faço questão de carregar o caixão pra ter certeza de te enterrar de cabeça pra baixo!

Um conselho? Não faça coisas que você não gosta só para agradar ou impressionar amigos ou só por causa de um rabo de saia.
Ou pode se dar mal, passar vergonha, ver seu amigo pegar uma baranga de bigodes e ter uma história sem graça pra contar depois.
Se for pra passar por isso de novo, prefiro continuar a ser chamado de nerd cabação, e a propósito o negão do bar pediu meu telefone.
                                                                



Rafael Dias

Tabela de classificação masculina.

Veja em quais categorias você se encaixa.



1 – Esportes
A – Futebol, automobilismo, esportes radicais. (Macho)
B – Tênis, boliche, lutas, voleibol. (Tendências gays)           
C – Aeróbica, spinning. (Gay)
D – Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica. (Bichona)
E – Os mesmos anteriores, usando short de lycra. (Louca)



2 – Comidas
A – Capivara, javali, comida muito apimentada. (Conan)
B – Churrasco, Massas, Frituras. (Macho)
C – Peixe e salada. (Fresco)
D – Sanduíches integrais. (Gay)
E – Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor. (Bicha assumida)



3 – Bebidas
A – Cachaça, cerveja, whisky. (Macho)
B – Vinho, vodka. (Homem)
C – Caipifruta. (Gay)
D – Suco de frutas normais e licores doces. (Muito gay)
E – Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante. (Perdidamente gay)



4 – Higiene
A – Toma banho rápido, usa sabão em barra. (Legionário)
B – Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço. (Macho)
C – Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha. (Homem)
D – Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido. (Tendências gays sérias)
E – Toma banho com sais e espuma na banheira. (Viadaço assumido)



5 – Cerveja
A – Gelada e em grandes quantidades. (Macho)
B – Só cervejas extra, premium e importadas. (Homem fino demais)
C – Só uma às vezes para matar a sede. (Bichice sob controle)
D – Com limão e guardanapo em volta do copo. (Bicha)
E – Sem álcool. (Gazela saltitante)

Ps: tem aqueles que só bebem em copo descartável. (Não saiu do armário)


6 – Presentes que gosta de ganhar
A – Ferramentas. (Ogro)
B – Garrafa de whisky. (Macho)
C – Eletrônicos, informática, roupas de homem. (Homem moderno)
D – Flores. (Viado)
E – Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons. (Donzela virgem)



7 – Cremes
A – Só pasta de dentes. (Macho)
B – Protetor solar só na praia e piscina. (Homem moderno)
C – Usa cremes no verão. (Bicha fresca)
D – Usa cremes o ano todo. (Bichona total)
E – Não vive sem hidratante. (Fila de espera da operação pra troca de sexo)



8 – Animais de estimação
A – Animal de quê? (Macho)
B – Tem um vira-lata que come restos da comida. (Homem)
C – Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial. (Bicha)
C – O cão de raça dorme na sua própria cama. (Bichona total)
E – Prefere gatos. (Totalmente passiva)



9 – Plantas
A – Nem pra comer. (Troglodita)
B – Come algumas de vez em quando. (Rambo)
C – Tem umas no quintal, nem são regadas. (Homem)
D – Tem plantinhas na varanda do apartamento. (Viado)
E – Rega, poda e conversa com as flores do jardim. (Bichona perdida)



10 – Espelho
A – Não usa. (Viking)
B – Usa para fazer barba. (Macho)
C – Admira sua pele e observa seus músculos. (Gay)
D – Idem c, e ainda analisa a bunda. (Louca)
E – Admira-se com diferentes camisas e penteados. (Traveco)



11 – Penteado
A – Não se penteia. (Macho)
B – Só se penteia pra sair à noite. (Homem)
C – Se penteia várias vezes ao dia. (Fresco)
D – Pinta o cabelo. (Bichona total)
E – Dá conselhos de penteados. (Bichaça louca)



12 – Limpeza da casa
A – Varre quando a sujeira estala na sola do pé. (Animal)
B – Varre quando o pó cobre o chão. (Macho)
C – Varre uma vez por semana. (Fresco)
D – Limpa com água, detergente e aromatizante. (Gayzaço)
E – Usa espanador de pó e tem um avental. (É a esposa do espanador)



13 – Filmes
A – Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico. (Mad Max)
B – Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee. (Macho)
C – Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada. (Fresco)
D – Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts. (Bichona)
E – Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos. (Gazelaça) 






                     E ai, qual é seu nível seu maricas?




                                                                                                             RonnyPatrocíinio