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27 de jun de 2010

Dunga em um dia de fúria 2

24 de jun de 2010

Chuck Norris sempre acerta

Prostitutas não conseguem clientes durante a copa do mundo

Eu sei que temos falado demais da Copa do Mundo. Mas não tem como negar a importância e o impacto desse evento na economia mundial. E homem gosta mesmo de Futebol.

MAS EU AVISEI! Copa do Mundo é a época de mulher ficar fazendo almoço e limpando a casa mesmo. Sexo só depois que acabar o último programa esportivo com as reprises dos gols da rodada. Veja reportagem abaixo:
 Não é todo mundo que está empolgado com a Copa na África do Sul. Um certo grupo de profissionais que esperava lucrar durante o torneio está decepcionado: as prostitutas. Em Porto Elizabeth, uma das nove sedes da competição, o movimento é decepcionante. E o lado curioso é que o futebol seria um dos culpados por essa baixa procura por sexo pago.
- (Os clientes) estão mais preocupados com isso (futebol) do que em transar. Estou decepcionada – disse Karen, atendente de uma agência escort, à reportagem do Globo Esporte
Algumas pensam até em mudar da cidade para conseguir mais clientes.
- Vou para Cidade do Cabo para ver se as coisas estão melhores por lá. Atualmente, aqui, faço apenas dois programas por dia em vez de cinco ou seis que fazia antes – afirmou Belly, de 22 anos, que cobra 600 rands (cerca de R$ 150) por, segundo ela, uma “noite de amor completa”.
Taxista conveniado por um dos principais hoteis de Porto Elizabeth, Robert também reconhece que a prostituição não está lucrando muito com a Copa.
- Desde que a Copa começou não peguei nenhum passageiro que me pedisse para ir a um prostíbulo ou a alguma rua onde tivessem prostitutas – contou.


RonnyPatrocíinio

Pesquisa sexual



 Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard elaborou
uma experiência sobre as diferenças entre o comportamento sexual dos
diferentes povos do planeta. Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma
delas foram colocados:

1ª. - 2 italianos e 1 italiana;

2ª. - 2 franceses e 1 francesa;

3ª. - 2 ingleses e 1 inglesa;

4ª. - 2 japoneses e 1 japonesa;

5ª. - 2 argentinos e 1 argentina;

6ª. - 2 escoceses e 1 escocesa;


7ª. - 2 búlgaros e 1 búlgara;

8ª. - 2 americanos e 1 americana;

9ª. - 2 brasileiros e 1 brasileira;

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que tinha
acontecido em cada uma delas. Eis o resultado apurado:

1ª.- Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª.- Os dois franceses e a francesa faziam todo dia, um "menáge a trois".

3ª.- Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para
apresentá-los à inglesa.

4ª.- Os dois japoneses aguardavam instruções da matriz em Tóquio.

5ª.- Os dois argentinos faziam sexo todo dia, a argentina não participava.

6ª.- Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos lados
da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7ª.- Os dois búlgaros olharam para a búlgara, olharam para o mar, olharam
para a búlgara, olharam para o mar e c omeçaram a nadar.

8ª.- Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam
respondendo judicialmente por assédio sexual.

9ª.- Cada um dos dois brasileiros achava que a brasileira estava transando
só com ele... 



RonnyPatrocíinio

O bêbado e a procissão.

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece  uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeente!!!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:

- Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!!



RonnyPatrocíinio 

Aprenda a perdoar, faz muito bem para a alma.


Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.

Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:

- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.

A mulher lisonjeada responde:

- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
ISSO QUE É PERDÃO !!!!

RonnyPatrocíinio 

Advogada e o surdo-mudo


 Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junta sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de Viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu Corno!!!
Como todos sabem…
ADVOGADO É FDP!!!!


RonnyPatrocíinio

22 de jun de 2010

Dunga em um dia de fúria

A velhice é uma merda



Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.


Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia: 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.



Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma ... e depois repete.



As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.



Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário..



WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.



O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !



Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.



Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz: 'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.



Entram e, no palco, quem está lá ?



O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.



Não dá pra acreditar ! ! !



Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.



Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.



Meio sem graça, ele responde:



- A VELHICE É UMA MERDA, A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.


RonnyPatrocíinio 

19 de jun de 2010

Desabafo de um marido...

 
Casamento...  
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.

Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma
lágrima.


- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- 'Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ?Você
tinha apenas 16 anos.'

- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair...

- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no
banco de trás do carro'?

- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado...'Foi
um susto!'

O marido continua:

- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo: 'Ou casa com a
minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?

- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- 'Hoje eu já estaria em liberdade'!!! 
 
 
RonnyPatrocíinio

Crise masculina

                                               


                                                 Quando eu completei 25 anos de casado,
introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
- Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um

fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços,

dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão
em uma TV preto e branco de 14 polegadas .


Mas, todas as noites, eu dormia com uma

mulher de 25 anos. E continuei:


- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes,

uma cama super King Size e uma TV de plasma

de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma

senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única

que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher


muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar

os olhos do que estava fazendo:


- Sem problemas. Saia de casa e ache uma

mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você.

Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você,

novamente, consiga viver em um apartamento

caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e

não dirija nada mais do que um fusquinha.


Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?

Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
E PRÁ COMPLETAR...


- Querida, me responda, onde está aquela mulher

linda e gostosa com quem eu me casei ? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo:


- Querido! Você a comeu, olhe bem

o tamanho de sua barriga!
RonnyPatrocíinio

Animais

 O coala estava sentado em um pé de eucalipto curtindo um baseado...
Uma lagartixa passava e olhando para cima viu o coala e disse, e ae coala, tudo belê? O que tá fazendo?
O coala disse: 'Queimando um . Sobe a ê'.
A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
'Ei! Você aí em cima!'

 O coala olhou para baixo e disse:
PUTA-QUE-PARYU, lagartixa, tu bebeu água pá karáio, véio!



RonnyPatrocíinio

15 de jun de 2010

Sucesso é...




Não urinar nas calças aos 4 anos;
Sucesso é ter amigos aos 12 anos;
Sucesso é ter carteira de motorista aos 18 anos;
Sucesso é fazer sexo aos 20 anos;
Sucesso é ter dinheiro dos 35 aos 50 anos;
Sucesso é fazer sexo aos 60 anos;
Sucesso é ter amigos aos 75 anos;
Sucesso é não urinar nas calças aos 80 anos.


RonnyPatrocíinio

Judas, eu sempre desconfiei dele.

RonnyPatrocíinio

Missão cumprida.

RonnyPatrocíinio

13 de jun de 2010

Fatos quase verídicos #3 Namorado de aluguel

E ae galera tempão que eu num posto nada, vida de estagiário é fogo mas não esqueci de vocês não;
E ae como foi o seu dia dos namorados? o meu foi até legal, eu sobrevivi ... kkk
mais não podia deixar de compartilhar com vocês um acontecimento considerável engraçado mas acredite, tenso.  Bem tudo começou com uma brincadeira idiota, "namorado de aluguel", realmente idiota inventei isso pra passar o tempo mais não podia imaginar que alguém pudesse levar a sério, conheci uma moça (para não expor a figura vamos chama-la de Ana), disse pra uns amigos que nesse dia eu seria o namorado de aluguel até fiz um anúncio no msn ("Namorado de aluguel - levo pra passear, ando de mãos dadas e dou abraço carinhoso") daí um de meus amigos me chamou e disse: -Rafael tem uma guria afim de sair com você. eu me achando o gigolô do momento, gostozão da parada e tals, disse: - pô cara pode mandar (mas tudo não se passava de uma brincadeira) e la vai o coitado do Pastel entrando em outra latada, peguei o msn da garota e adicionei. ela tinha um papo até legal eu até brinquei me oferecendo pra ser o namorado dela por um dia, foda, ela levou a sério, e quando eu tentei sair fora ela meio que me desafiou : - num é homem não? ta fugindo? e como eu num gosto de ser desafiado respondi: - ta bom, eu topo. (idiota) ela combinou de me pegar aqui as 7. eu estranhei a guria ia me buscar? ... daí ela chega, num celta branco uma morena de tirar o folego (CARAAAAACA MEU TÔ BEM NA FITA), fui entrando no carro e perguntando, onde nos vamos, ela respondeu :- nós não, você e minha irmã. eu pensei, tudo bem afinal se forem pelo menos parecidas eu to bem do mesmo jeito. chegando na casa de guria pra minha decepção, é vocês podem imaginar a mina tinha bigodes, eu juro ela tinha a barriga maior que a do meu tio Ossimar (um resultado de anos de cerveja). eu até que tentei fugir mas não teve como elas já foram me apresentando para a familia toda, bora dar uma volta, fomos parar no Flamboyant, parecia que Goiânia toda estava lá, eu pensei: num pode ser tão ruim assim a não ser por encontrar a galera toda da faculdade lá (com certeza foi armação, to até esperando segunda-feira), legal um lanchinho, a guria comeu 2 bigmac's, ela deve ter tomado uns 2 litros de sorvete, parecia mais um triturador com certeza ela não comia a umas 3 semana, eu tentei de todas as formas sair fora mais não queria ser morto pelo papai dela, um armário de 2 metros de largura uns 3 de altura, foi a tarde toda passando com aquele pudim de abóbora e ainda tinha que ficar ouvindo o velho: - Rapaz cuidado com a minha filha senão eu te mato. com certeza uma experiência nada legal, ter que me passar por namoradinho do  Godzilla, sem contar que a familia da guria estava achando que eu era loucamente apaixonado pela porquinha deles, afinal passear no dia dos namorados que romântico sem contar que tudo mundo estava acreditando que o chuchuzinho da família tinha encontrado o principe encantado (eu queria ter me transformado em sapo e saído pulando de lá). Ana? não a vi mais e nem quero ver, espertinha arruma uma companhia pra irmãzinha encalhada e sai fora, idiotice minha cair em uma dessas sem contar que fui intimado a participar de um churrasco na casa da guria, queriam me apresentar pro resto da familia, mal sabem eles que eu me mudo pra Marte nessa semana. moral da história: me ferrei mais uma vez, da próxima se estiver afim de sair, mande um currículo com foto e um vídeo, só assim pra não entrar em mais roubadas.   
TENSO

Rafael Dias

11 de jun de 2010

10 piores namorados do mundo

 Bom, aproveitando esse clima de dia dos namorados, para você garota que reclama que seu namorado não é romântico, seu namorado não manda flores, seu namorado não vai devagar, tá ai alguns exemplos para que vocês talvez possam perceber que estão com o cara certo, ou então o cara menos errado, vejamos alguns exemplos dos 10 piores namorados, segue o vídeo.






RonnyPatrocíinio

10 de jun de 2010

Ser homem é suportar...



- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador

- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!



RonnyPatrocíinio

8 de jun de 2010

Solidariedade masculina



Achei leckaaalzinha e decidi postar  .-.  Espero que gostem assim como eu.   n_n*



Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique em pé ali no canto.

 Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapeca talco por cima, acrescentando:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!

 Nisso o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

  Ela fingindo naturalidade responde:
- Isso? Ah, é só uma estátua! Os Almeida botaram uma no quarto deles. Gostei tanto que comprei essa igualzinha para nós!

  E não se falou mais sobre a estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta e caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma  latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma! Come e bebe alguma coisa seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama: Solidariedade Masculina!


Iara Cristina ;*

6 de jun de 2010

Bicicleta humana, momento cultural.

Traição por justa causa!


  O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado...
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega...
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo....
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho....
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!.............
Dei logo !!!


(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

Iara Cristina ;*

4 de jun de 2010

As 10 maiores razões para você só transar com o seu marido.


1. É rápido. Ele vai gozar e virar para o lado, e você poderá dormir sossegada.

2. É seguro. Os riscos de gravidez são mínimos, porque na maioria das vezes ele não consegue gozar.

3. É divertido. Você vai morrer de rir do esforço dele para não broxar.

4. É excitante. Você pode dormir pelada e se esfregar no lençol macio.

5. É econômico. Você não tem gastos com pilhas com 'brinquedinhos de solteiras'   O_o

6. É relaxante. Você toma um banho quente e depois relaxa.

7. É conveniente. Ele não vai ficar te ligando nos dias seguintes para sairem novamente. Tão pouco  vai mandar flores com arranjos de mau gosto.

8. É moderno. Ele nunca vai te assustar de pedindo em casamento. (Vocês já são marido e mulher)

9. É lucrativo. Se você caprichar na hora, pode ganhar aquele tão esperado anel.

10. É educativo. As crianças podem chegar a qualquer hora e aprender o que uma vida sexual mal desemprenhada.

Iara Cristina =*

Nerds pop's

 Olha os nerds chegando ai gente, quem diria ein!? o tempo está mudando mesmo e não sei se é para melhor ou para pior, acho que é para mais bizarro, foi se o tempo em que as músicas eletrônicas falavam sobre seios e bundas grandes, ou então sobre "put your hands Up", confiram o vídeo a seguir, não vou dizer muita coisa para não estragar a graça de quem assistir, mas so fazendo um adendo, dota é um jogo online, eu acho. rs
 Engraçado que eles tentam dizer que nas lan house é o point, várias mulheres lindas bebendo e se insinuando para você amigão, quando a realidade é bastante cruel, onde lan houses se tornam refúgios para esquisitos, pessoas que não tem vida social e que normalmente são espinhentas e não gostam das pessoas. kkk







RonnyPatrocíinio

3 de jun de 2010

Solteirinhas e sem compromisso!

 Esta cansado de ficar no pc no final de semana, só engordando e criando estrias nessa sua bunda gorda? Então aqui está a solução, várias garotas solteirinhas afim de te conhecer melhor, não custa nada tentar, chame-as para sair, boa sorte, você vai precisar para entrar na toca do demônio.

Te esperando para gente ir no barzinho juntos consumir um álcool (Que tal eu levo o álcool e o isqueiro para que o fogo possa consumir seu corpo?).

Ligando para você meu bem, para marcarmos o nosso tão sonhado encontro. (Só se for o encontro da sua cara com meu punho).


 Diz que me ama? (Claro que digo, logo depois de te enterrar, volta pra vala cruz credo)
Louca por ti, para realizarmos meus desejos sexuais. (Tenho vários desejos sexuais também, e nem um deles inclui você, desculpa).
Não consigo parar de te olhar. (Acho dificil você conseguir me enxergar, esse caju na sua cara não atrapalha sua visal, incrível!).
Fiquei feliz em te ver aqui. (ficou foi, meu vô vai ficar mais ainda quando eu disser que encontrei os dois dentes que ele perdeu quando jovem).
Oiiii, minha amiga quer te conhecer! (Sério? meu amigo também quer conhecer vocês, Osama chega aqui, e trás a bomba)
To morrendo de amor por você! (Droga, pensei que fosse câncer).
Nossa, acho que te conheço de algum lugar. ( Nossa, que conscidência, acho que já te vi em algum lugar também, acho que foi no discovery channel).
Estou séria, seriamente interessada em você. ( Sou pugilista, e estou pensando seriamente em praticar com você).
Hmmmmm...gracinhaaa...(Pokébola vai!)
Quero realizar todas as suas fantasias. (Sempre tive a fantasia de me masturbar vendo alguém morrendo, topa?)
Minha amiga disse que te conhece. (Claro que conhece, jogava de zagueiro no meu time).
Viemos em dose dupla para você. (Que bom, tenho duas balas).

Você me deixa pegando fogo! (Calma, ainda não acabou a gasolina).
Fazendo pose para te seduzir. (Quem? você ou seu nariz?)




RonnyPatrocíinio